Другие виды спорта

Расскажите СМЕШНЫЕ анекдоты. Без матных слов. Скучно.

Расскажите СМЕШНЫЕ анекдоты. Без матных слов. Скучно.

  1. Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
    Танечка говорит:
    - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
    Ванечка говорит:
    - Самый быстрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
    Вовочка в ответ:
    - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

    Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь. ..

  2. Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
    какой. . Первый подарок - писать стоя. .
    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
    стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. . И Адам побежал по саду,
    радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
    каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. . В молчании
    смотрели они вместе на это безумие. . И тут Ева спросила:
    - Боже мой, а второй-то подарок какой?. .
    И молвил Бог:
    - Мозги, Ева. . Мозги.. ! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
    он тут все обоссыт!!!!
  3. Учитель спрашивает:
    Васька, дую спик инглиш?
    Шо-о?
    Манька, дую спик инглиш?
    Шо-о?
    Микола, дую спик инглиш?
    Ноу, ай донт спик инглиш.
    Шо-о?
  4. мы тебя еще и веселить должны?
    а еще че сделать?
  5. Еврей шахтр...
  6. колобок забыл голову помыть. у ха ха
  7. а сюда перенеслась категория Юмор?
  8. Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
    Убийца:
    Давайте я убью охранника, и мы сбежим отсюда.
    Вор:
    Давайте я лучше украду ключ, и мы сбежим.
    Наркоман:
    Ща лучше курнем и улетим

    Утром дедушка гуляет с внучкой и собачкой Жучкой. Жучка гавкает и гавкает, тут внучка: Дед, а наша Жучка су4ка?
    Дед: ну да.
    Внучка: так ты тр**ни ее чтоб не гавкала!
    Дед: внученька, откуда таких слов нахваталась?
    Внучка: Утром, когда папа с мамой ругались, папа сказал: пока тебя не тра**ешь ты так гавкать и будешь.

    Мужик приходит к хирургу.
    - Доктор, что-то мне не писается!
    - Снимите штаны Так у вас же х$й узлом завязан! Врач развязывает узел и
    через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
    захлебнуться.
    - Доктор, а мне еще что-то не какается!
    - Нах$й! Нах$й! К ТЕРАПЕВТУ

    Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
    - Я боюсь сказала она.
    - Не стоит даже говорить ответил он.
    и затем удалил ей зуб.

    В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон

    Учитель спрашивает:
    Васька, дую спик инглиш?
    Шо-о?
    Манька, дую спик инглиш?
    Шо-о?
    Микола, дую спик инглиш?
    Ноу, ай донт спик инглиш.
    Шо-о?

    Смешные анекдоты про Вовочку:
    Вовочка в школе спрашивает учительницу:
    Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
    С чего ты взял?
    А папа сказал, что все менты ему до задницы.
    ***
    Учитель надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
    Я тоже на это надеюсь.
    Пошлые анекдоты про Вовочку:
    Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка,
    чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
    Хоть бы кто-то сказал бл**ь, что эта фигня на 10 лет.
    ***
    Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
    Пап, а я еврей или русский?
    А зачем тебе знать? спрашивает отец.
    Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю:
    или за 30 сторговаться или так спиз***ь

    Анекдоты про Вовочку в школе:
    На уроке дети писали сочинение на тему Что такое лень?
    Вовочка получил 5 за фразу Вот это и есть лень.
    ***
    Марья Ивановна Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
    Вовочка Старый он уже Не нужны они ему
    ***
    1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
    Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
    сидеть тихо, а если что-то хотите
    спросить нужно поднять руку.
    Вовочка тянет руку Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
    Нет, просто проверяю, как работает система.

Share
Tags :
04.04.2017